Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
@DarkEyes deine Witze sind immer wieder toll aber es gibt doch auch Frauen die Fahren können oder wie siehst du das???????????????????????????????????? persönlich
natürlich können wir Frauen auch Auto fahren, in den meisten fällen auch besser als Männer. Will ja uns Frauen mit dem Witzen nicht unbedingt defarmieren, aber wir stehen doch drüber. Wir wissen es doch besser als das solche Witzchen uns schmerzen könnten. Man sollte aber zugeben, dass wir schon unsere Macken (sowie Männer natürlich auch) haben. Und ich kann mich durchaus (leider) in einigem wiedererkennen
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.' Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn : 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'. Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'
Eine Algerierin außer sich wendet sich an Ihren Ehemann: „Was hab ich da in der Hosentasche gefunden?“
Der Ehemann: „Was denn?“
die Ehefrau:“ ein Zettel, auf dem geschrieben steht: Hayat“, Wer ist diese Hayat?“
Der Ehemann: „Ach so? Keine Sorge! Das ist eine gute Rennstute, die bei vielen Rennen gewonnen hat und ich habe sie mir notiert, damit ich das nächste Mal auf sie setze!“
Die Ehefrau: „Oh tut mir leid Schatz!“
Ein paar Tage später die Ehefrau wütend zu Ihrem Mann: „Deine Stute hat heute angerufen.!
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
Geht ein Förster durch den Wald, da triffter ein weinendes Häschen. Er fragt das Häschen, was denn los ist. Das Häschen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Häschen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Häschen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."
...Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"
danke für die schönen Witze. Es ist immer eine Freude eure "Geschichten" zu lesen. Nach einem anstrengenden Tag wird es langsam zu einem Teil meiner "Entspannung" eure Witze zu entdecken.
freut mich das sie dir gefallen, werd mich weiter bemühen etwas zu deiner Entspannung beizutragen
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist...
,,.Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 Euro" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750 Euro" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000 Euro" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
das was mein sohn neulich witziges erzählt hat, bekomme ich immer noch nicht zusammen. aber gestern haben wir uns auch gekugelt vor lachen. für englisch musste er englisches geld ausschneiden. als er damit fertig war, wollte er mit mir auf englisch spielen. er fragt: ich will kaufen (deutsch) a bus ticket (englisch) ich sag ihm den satz richtig auf englisch, er wiederholt es. ich sage: and you want to buy your ticket from me? er antwortet: WA
hoffentlich fängt er nicht auch im englischunterricht an, arabisch zu sprechen
Ein Paar lässt es im Schlafzimmer zur Sache gehen. Da entdeckt der Mann ein Foto eines gutaussehenden jungen Mannes auf dem Nachttisch. "Wer ist das?": fragt er. Sie antwortet: "Ach, lass Dich durch das Foto nicht stören. Es hat nichts zu bedeuten." Trotzdem muss der Mann das Foto immer wieder anschauen. Er bittet die Frau, ihm doch zu sagen, ob es Bruder, Ex-Freund oder Mann sei. Nach einiger Zeit wird es der Frau zu nervig und sie gibt nach. "Na gut, wenn du es unbedingt wissen willst! Das bin ich vor der Operation."......
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
